Двойная ирония судьбы

Коля Сидров с годами разочаровался в своей жене Лиде.
— Все ей не так — получаю мало, дружки у меня, куль- турки, вишь, не хватает, — а ведь забывает при этом, что и сама-то не подарок. Ох, не подарок!

И вот однажды, после показа по телевидению жутко известной кинокомедии «Ирония судьбы» пришла в голову Коле Сидорову идея. Даже не идея, а так, мысль... 

А что, мол, вот, если где-то в Ленинграде имеется точно такая же улица Молодежная, дом 3, квартира 8, как и у него, и живет там душевная женщина, у которой, может быть, «все так», которая не станет попрекать насчет получки, культурки и лишний раз чокнуться с дружками...
Эх, ну почему киноартистам любая романтика по плечу, а нам, простым, не по зубам, что ли?..

Взял Коля Сидоров билет на самолет и, Лиде слова не говоря, махнул в Ленинград.
Поискал там улицу Молодежную — нашел. Дом, квартиру отыскал — все совпало, как в кино! Ключ к двери не подошел — не беда, не всегда же жизнь совпадает с искусством. Позвонил, не барин.
Дверь открыла миловидная испуганная женщина. Ну, точно такая, как ожидал: губы, ресницы — все на месте.

Вошел Коля Сидоров в помещение — сердце тает, морда сияет, — а сам паспорт протягивает. Вот, мол, какая бывает судьбы ирония, у меня тоже в Москве улица Молодежная, дом 3, квартира 8, будем знакомы, Коля...

Превзошло самые смелые ожидания

...Как-то мне попалась книга «Что нужно знать будущему писателю». Она заворожила меня. Не советом заносить в общую тетрадь оригинальные мысли — чужие и свои, если придут в голову. До этого я уже додумался. И не указанием — прежде чем что-нибудь писать, обдумать план. Нет, книжка взволновала меня рассуждением о различных стилях речи. Оказывается, есть слова, которые значат почти одно и то же, но различаются окраской и придают речи особые оттенки...

Словом, еще не зная, страдаю ли я глухотой к слову, я вознамерился принять против нее меры заранее, а для того совершенствоваться в употреблении слов и оборотов, придающих речи возвышенный, торжественный или, наоборот, сниженный и грубый оттенок. А также добиваться экспрессивности слога. Я еще не очень хорошо понимал, что это означает, но догадывался, что за ним скрывается один из ключей к успеху на поприще литературы. Кроме того, я решил упражняться в применении идиом, крылатых слов и выражений и прочих фразеологических оборотов.

Утром, когда мама спросила меня, понравилась ли мне кинокартина, которую мы накануне смотрели всем классом, я ответил:

—  Превзошла самые смелые ожидания!

Первоапрельские шутки со всего мира

На первом месте - знаменитое сообщение, вышедшее в 1957 году в программе Би-би-си "Панорама". Это "новостной" сюжет о швейцарских фермерах, снимающих с деревьев необычайно богатый урожай спагетти.

Необычайно теплая зима в Швейцарии и победа над ужасным жуком-макароноедом, сообщалось в программе, способствовала тому, что урожайность макарон побила в этом году все рекорды.

Каково же было удивление редакторов, когда на них посыпались телефонные звонки зрителей, с просьбами рассказать побольше о выращивании макаронных деревьев и помочь с покупкой их семян. С трудом сдерживая смех, они рекомендовали зрителям "просто поместить охапку макарон в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее". 

===========================

В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, передающий программы в черно-белом изображении. 1 апреля вышло новостное сообщение, в котором выступил технический эксперт канала Кьелл Стенссон. Он сообщил, что благодаря новой технологии, разработанной его группой, все зрители вскоре смогут легко и быстро приспособить свои телевизоры для приема цветного изображения. Всё, что сделать для этого - это натянуть на телевизионный экран нейлоновые колготки. 

Через некоторое время Стенссон приступил к демонстрации процесса. Как сообщается, сотни тысяч людей, из семи миллионного населения Швеции, тщетно пытались разглядеть цветное изображение, сквозь муар собственных колготок и чулок, одетых на телевизор. Фактический же цветные телетрансляции начались в Швеции лишь в 1970 году. Кстати, именно 1 апреля.

Овчарка Барсик

В помещении собачьего клуба было холодно и неуютно. Председатель и его заместитель обсуждали ближайшую выставку. Неожиданно дверь открылась, и в комнату вошел слесарь с огромным рыжим котом на рукаве телогрейки.

— Тебе чего, дядя Паша? — спросил председатель.

— Скоро выставка у вас, — помялся слесарь. — Надо бы Барсику первое место дать.

— Какому  Барсику? — не понял председатель.

— Ему вот, Барсику, — сказал слесарь и кивнул на кота. — Я медали не заслужил — пусть хоть у него покрасуется.

Председатель захохотал:

— Ты  думаешь, что говоришь? У нас собачья выставка, а ты с кошкой лезешь!

— С котом.

— Какая разница?

— Разница, конечно, небольшая, — сказал слесарь. — Только, если вы Барсику медаль не дадите, я вам отопление отключу.

И немного подумав, добавил:

— И воду...

Наступила напряженная тишина. Председатель и его заместитель во все глаза уставились на слесаря. Тот как ни в чем не бывало поглаживал кота по рыженькой спинке.

Счастье в жизни личной

Однако ни кулинарные изыски, ни хитроумные психологические тактики, к сожалению, не могут гарантировать стопроцентного успеха в личных отношениях. Зато здоровое чувство юмора способно выручить даже в самой аховой ситуации.

Анна Бабяшкина

Отрывок из романа "Пусто: пусто"

Обычно она насчитывала у себя достоинств как минимум три. Во-первых, ей досталась ножка всего-навсего 36-го размера. Иногда, в порыве кокетства, она даже покупала себе обувь в «Детском мире». Во-вторых, Люсенька умела съедобно готовить. В-третьих, г-жа Можаева находила себя ужасно толерантной.

«В сущности, мужчина готов влюбиться в любую мало-мальски симпатичную женщину, если она не станет запрещать ему курить, смотреть футбол, играть в компьютерные игры и пить пиво с товарищами. Я готова проявить такое понимание по отношению к объекту своей страсти», — пересказывала Люсенька подругам основные постулаты учения о том, как приручить мужчину, за чашкой зеленого чая в модной кофейне. При этом ножка ее старательно играла туфелькой 36-го размера, а глазки стреляли по сторонам в поисках того самого объекта, по отношению к которому можно было бы применить эту весьма жизнеспособную теорию.

Стоит заметить, что учение это вытекло из одной фразы-рецепта личного счастья Лили Брик, легендарной любовницы не менее легендарного Владимира Маяковского. «Надо внушить мужчине, — учила Брик, — что он замечательный или даже гениальный, а другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье».

Крик души

Добрый день, дорогой мой читатель! Мы снова вместе после долгого перерыва! Взвалила я на свои хрупкие плечи тяжелый груз - две группы по риторике параллельно. Оказалось, это очень-очень непросто: требует много времени и сил! И совсем не хватало ни того, ни другого, чтобы пообщаться с тобой, читатель мой, на блоге. Но все когда-нибудь заканчивается, и курсы мои тоже закончили свою работу, и я вновь готова порадовать себя общением с тобой.

А начать хочется с юмора, тем более что у нас такой замечательный праздник на дворе! Итак, давайте улыбнемся!

Эпистолярная история

Начальнику ЖЭКа № 5
от жильца квартиры № 37
Селимонова К. П.

Заявление

Примите меры к гадам соседям, от их смежной звукоизоляции спать совсем невозможно. Каждую ночь из-под их стены слышны заграничные слова. Хотели мы написать куда следует, что шпионы у нас гнездо свили, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось — магнитофон. Он у них по ночам иностранные слова крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему лаяться или разок-другой от нервов треснуть хочешь, то они же над нами просто издеваются. Говорят, что это они во сне английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребенке нашем Кольке, который с нами присутствовал. Он даже днем этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве, а то обещаю не последние

А Вы знаете, что такое "диспут"?

Ведущий. Так... Товарищи! У нас сегодня диспут! На любую тему. Столкновение разных мнений. Утверждение! Возражение! Вот вы, гражданин из первого ряда... Идите сюда! Подойдите! О чем вы хотели бы поспорить?

– Я?

– Да, вы. Именно вы! Я вчера с вами говорил. Вы были таким темпераментным, запальчивым. Вот теперь здесь, на сцене, попробуйте отстоять свое мнение. Покажите, как это делается! Итак, что вам не понравилось?

– Где?

– Вчера. Вам что-то не понравилось. Вы спросили.

– Мне все понравилось. Я еще вчера говорил, что мне все понравилось.

– За исключением...

– Без всяких исключений! Все понравилось!

– Ну, это не разговор. Вот, к примеру, мне не нравится ваш галстук!

– Мне тоже! (Сорвал, выбросил.) Тряпье!

– Ну, постойте... Вы не понимаете. Это диспут. А диспут – разговор, где сталкиваются разные мнения. То есть если я «за», вы должны быть «против». У нас должен быть спор, понимаете?

– Понимаю.

– Так что вы возражайте. Итак, мне понравился...

– И мне.

– Нет, ну, вы не поняли. Вы участник диспута, понимаете?

– Да.

– Вы должны спорить.

ГВОЗДИ

Документы, обнаруженные не археологами

Петиция

Как мы есть плотники Вахремеевы,  миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых».

Резолюция

«Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.

Боярин Покровский».

Указ

«Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых».

Подпись закорючиста, печать.

Записка

«Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно — холопы, грамоты да счета не ведают. Бог даст, и не поймут ничего.

Боярин Покровский».

Записка

«Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в

Счастье

А сегодня немного юмора для тебя, дорогой мой читатель. Вспомним, что смех - лучшее средство от всех недугов!

 

Собрались на собрание. Сидим, слушаем. Слушаем, сидим. Вдруг на трибуну вылезает тип.

- Я, - говорит, - принесу вам счастье.

А мы, между прочим, ни о чем таком не просили. Ну-ну, думаем. Хочешь принести – приноси. Нет возражений.

На следующий день приносит. Разворачивает. Показывает. Мы все удивляемся:

- И это счастье?... Что-то не похоже…

Тогда этот тип ничуть не смущается и говорит:

- Хорошо. Я принесу вам счастье во второй раз.

А мы его и второй раз не просили. Но что делать, если он настаивает. Против счастья ведь особенно не попрешь. В конце концов, думаем, ну чем мы рискуем?... Получится что-то у этого типа – хорошо. А не получится – хуже не будет. Счастья ведь нам всегда не хватает. Глупо отказываться в нашем-то положении.

Через год приносит. Развязывает. Мы ахаем:

- Что ты нам принес?! Это же ужас какой-то!

Он говорит:

- Извините.  Ошибочка вышла. Я хотел одно, а сделалось совершенно другое. Ну да я еще попытаюсь.

Как Иван Грозный сына убил

Лекция

А теперь, товарищи, получим удовольствие от этой картины! Тебе сколько лет, мальчик? Пятнадцать?! Отвернись! Тебе еще рано смотреть такие вещи!

Итак, сейчас у нас на глазах Иван Грозный будет убивать своего сына. Как от каждого произведения искусства, от этой волнующей картины слезятся глаза. Хотя любители живописи по трещинам полотна легко определят, что картина далеко не новая. Скажу честно, картина старая. Она была нарисована в 1885 году. А к девяноста годам и мы с вами выглядим уже не так, как в момент рождения.

Это полотно — программное произведение Ильи Ефимовича Репина. Оно посвящено вечной проблеме отцов и детей.

На картине изображен драматичный момент в жизни Ивана Грозного — он убивает своего сына! Такое случается не каждый день. Хотя, казалось бы, что может быть проще?! Но посмотрите, как мастерски делает это Репин! Это убийство безусловно удалось Илье Ефимовичу, талантливому художнику, родившемуся в 1844 году в семье родителей.

Глядя на Грозного, чувствуешь, что он встревожен случившимся. Волосы у него стоят дыбом! Причем посмотрите: стоят волосок к волоску! Как все выписано! А глаза! Как убедительно они вылезают из орбит! Художнику на всех картинах удавались глаза. Особенно хорош у Ивана Грозного левый глаз! Ниже, под глазом, мы видим губы. Их две. Между ними страдание.

Тоска по родине

Всем тоскующим по Советской Родине посвящается…

Вам никогда не встречались люди, которые говорят, что раньше, при Союзе, лучше жили? Дескать, по ночам можно было спокойно ходить – не то, что сейчас;  люди были добрее и честнее, не думали, как сейчас,  только о деньгах; порядка было больше, в поликлиниках и больницах лечили и т.д. и т.п.  

Я думаю, этот рассказ, написанный в те далекие годы как раз для них. Ну, а прочим – напоминание, как жили и от чего ушли… Ну, и вообще, просто смешно!

У них, граждане, в Америке чего только нет! И из всего они, капиталисты, деньги делают. Даже из нашей ностальгии. Дело в том, что многие наши бывшие граждане, особенно те, которые победнее, время от времени испытывают там тоску по родине. Примерно два раза в месяц. По пятым и двадцатым числам. А американцы уже тут как тут. Нужна тебе родина? Пожалуйста.

Они, говорят, там под Нью-Йорком построили небольшой такой Советский Союзик. И вот, допустим, соскучился их джентльмен Гриша по Москве, платит 20 долларов — и пожалуйста: все честь по чести — граница ихняя, потом наша.

На их границе вежливый таможенник:

— Плиз, сэр, не хотите ли взять с собой видеокамеру, сэр, поснимать там на память, сэр?

Гриша платит еще 10 долларов, берет камеру, проходит по коридору через границу, а навстречу ему тот же таможенник, только уже в нашей форме и

Давайте улыбнемся

Просмотрев последние свои публикации, я вдруг заметила, что давно ничего не помещала в рубрику «Смехотерапия».  Видимо, слишком стала серьезной! 

В круговерти важных и интересных дел совсем забыла про юмор!  Так недолго превратиться в серьезного, заумного «профессора», нудно рассуждающего про тайны бытия.

Самое время вспомнить великого ОГ Мандино:

«Я наполню этот день смехом, а украшу эту ночь песней. Трудиться ради будущего я не стану, кто весь погряз в заботах, часто опечален. Счастьем сегодняшним я наслажусь сегодня…

Я посмеюсь над миром!

Мой смех расставит все вещи по своим местам. Я посмеюсь над своими неудачами. И они исчезнут в облаках новых замыслов; я посмеюсь над своими успехами, и их подлинная цена станет очевидной. Я посмеюсь над злом, и оно умрет, не принося плодов, я посмеюсь с благостью, и она станет цвести и умножаться…»

Давайте улыбнемся вместе! Вот несколько моих любимых анекдотов.

 

- Доктор, помогите, пожалуйста, у меня так болит правое колено!

- А сколько Вам лет, милейший?

- Восемьдесят.

- Так чего же Вы хотите, дорогой?

- Так ведь другому тоже восемьдесят лет, а оно же не болит!

=========

Жена говорит мужу:

- Знаешь, наш сын совершенно отбился от рук, слушает только советы

Доброе дело

Сегодня хочу порадовать вас, дорогие мои читатели, забавной притчей. Мне хочется, чтобы вы улыбнулись, прочитав ее. Но улыбнулись не только над мальчиками.  Разве сами мы иногда не бываем похожи на них, творя добро, о котором нас не просили? 

В начальной школе учительница дала задание мальчикам:

- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.

Один мальчик спросил:

- Пожалуйста, приведите нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.

И она пояснила:

- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу: помогите ей сделать это. Это доброе дело: это добродетельно.

На следующей неделе учительница спросила:

- Вспомнил ли кто-нибудь из вас то, что я вам говорила?

Трое детей подняли руки.

Она сказала:

- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.

Что такое Женщина?

Речь совершенного джентльмена на занятии Школы рыцарей.

Джентльмены!

Всем известно, что Мужчина открывает, а  Женщина заселяет, Мужчина строит – женщина   преображает, Мужчина изобретает – женщина  приспосабливает – творческое содружество, спору нет! 

Но не все еще постигли, что в мире со времен творения происходит и война полов, странная схватка – не на смерть, а на жизнь. В этой тайной битве каждая сторона, стремясь к победе, хочет быть побежденной, и инициатор этой войны, агрессор – существо от природы миролюбивое, кроткое.

Спокойствие, джентльмены! Взглянем в лицо Истины и оставим пылкие предрассудки, будто цель Женщины – найти мужа, опору, защитника, отца детей или жертвенного любовника, рыцаря или фантастического самца – все это, может быть и так, но это совсем не предел, точнее, это – не цель, а средство.

Средство для чего? – спросите Вы. О, если бы знать, джентльмены, если бы знать! Женщина никогда не ответит на этот вопрос, ибо всегда знает, чего хочет, но никогда не знает, чего ей хочется. Когда она под властью мужчины – она борется за свободу. Когда господствует, ей хочется подчиняться – ни с какой данностью она не смиряется, ее влечет только несуществующее.

Мужчина. Инструкция по управлению.

23 февраля традиционно считается мужским праздником, хотя в армии женщины также служили и служат. И все же в этот день мы поздравляем наших мужчин, делаем им подарки и признаемся  в любви. Счастья вам, дорогие мужчины! Пусть у вас будет все, что вы желаете! И дай Бог, чтоб защищать вам приходилось только нас, любимых! Мир нашему Дому – нашей стране, нашей планете!

Ну, а от меня в подарок – шутка! Инструкция по управлению Мужчиной, написанная, кстати, мужчиной. И как в каждой шутке, в этой тоже, конечно, есть доля истины, а какова эта доля – судите сами!

 

"Вспомним старую, как мир, истину: 

мужчина управляет Вселенной…а женщина управляет мужчиной. Так было и пребудет вовеки!  Всегда и повсюду сложное управляет простым, тонкое – грубым, совершенное – несовершенным.

Давайте вспомним, что же такое Мужчина.  Биология говорит о том, что это, прежде всего существо, не способное рожать детей. Существо, обделенное целым куском хромосомы, в великом деле продолжения рода – только обслуживающий персонал. На Земле есть виды, обходящиеся без самцов, но обратного нет и не может быть!

Без мужчины, увы, обойтись пока еще нельзя – с этим приходится мириться. Но будущее за нами!

Сервис высшего класса

Очень много работы, совсем некогда писать в блог! Так много задумок, так многим хочется поделиться с тобой, дорогой мой читатель, а времени не хватает! Но ничего! Я думаю, перед Новым Годом у всех много работы, и тебе, мой добрый друг, некогда читать умные статьи! Поэтому я хочу поделиться с тобой историей,  которая, уверена, вызовет у тебя улыбку и заставит на время позабыть о делах и заботах. 

  

Это реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из своих гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер,

Мама и точильщик ножей

Не то притча, не то быль...

Говорят, эта история произошла более полувека тому назад. В маленьких городах тогда по улицам бродили точильщики ножей и громко оповещали всех о своих услугах: «Точу ножи… точу любые ножи…». Время от времени они стучались и в дома жителей  с тем же предложением.

В одном из таких городов  жила молодая женщина со своей семьей. Она успешно занималась бизнесом и успевала следить за домом по хозяйству. Ее муж владел скотобойней, среди разных разностей там было  все необходимое для заточки ножей.  Поэтому когда требовалось заточить что-то из домашних инструментов, он брал его на работу.

«Нет, спасибо, - обычно говорила наша героиня точильщикам. – Нам ничего не нужно». А потом добавляла: «Это всегда делает мой муж».

Однажды женщина отправилась в местный магазин и, увидев там точильщика, решила, что, вероятно, попозже точильщики придут и  к ним с предложением своих услуг. И, действительно, вскоре после ее возвращения домой в дверь позвонили.

Я посмеюсь над миром.

Кроме человека ни одно живое существо не способно смеяться. Из раны на дереве сочится сок, дикие звери могут плакать от боли и голода, но только человек наделен даром смеха, и я могу воспользоваться им, когда пожелаю…

Я буду улыбаться, и мое пищеварение улучшится; я буду радоваться, и моя ноша станет легче; я буду смеяться, и продлится моя жизнь – вот тайна долголетия, и ею я владею.

Я посмеюсь над миром.

А больше всего я буду смеяться над собой, ибо человек выглядит комичнее всего, когда воспринимает себя слишком серьезно… разве я не всего лишь крупинка, которую несут ветра времени?

Как достичь просветления

— Достичь просветления можно очень просто. Всё, что тебе нужно — это вернуться домой, и каждый вечер сидеть перед зеркалом в течение получаса, задавая самому себе один и тот же вопрос: «Кто я? Кто я? Кто я?»

Студент спросил:

— Эй, не может быть, чтобы всё было так просто.

— О, да, это действительно просто, — ответил гуру, — но если ты хотел бы выслушать другое мнение, то на этой улице живут ещё другие гуру. Спроси у них.

— Большое спасибо, — сказал студент, — я так и сделаю.

И студент пришёл к другому гуру с тем же вопросом.

И второй гуру ответил:

— О, это весьма трудно и займёт много времени.

Давайте улыбнемся!

Вы помните, конечно, о пользе смеха для нашего организма и состояния души (см. мою первую статью)! Напомню,что исследования показали: после смеха способность людей к концентрации улучшается в несколько раз. Давайте улыбнемся, отодвинув все дела и проблемы, чтобы потом с удвоенной силой взяться за них! Итак, читайте, смотрите и наслаждайтесь!

Безоблачным утром в начале июля

На теплом крылечке лежала Кисуня,

Скучала, зевала да лапу лизала.

А мимо Кисуни Крысуня бежала.

Сказала Крысуня:

- Ах, что за манеры!

Скажите, ну кто ж так зевает без меры?