вторник, 20 июня 2017 г.

О сколько нам открытий чудных готовит путь тернистый тот

В любой беседе мы, прежде всего, стремимся передать собеседнику какую-то информацию, важную для нас и необходимую для того, чтобы партнер принял нужное нам решение. собственно говоря, именно для этого мы и ведем деловую беседу. И в этом свете кажется наиболее важным то, как мы подадим эту информацию, какие слова подберем, будут ли они значимы для оппонента, согласны?


Именно поэтому, мы в ходе слушания частенько обдумываем следующий вопрос или контраргументы, совершенно упуская из виду, что занимая свое внимание побочными мыслями, критическим анализом того, что нам говорят, мы упускаем самую важную для себя информацию: почему собеседник ТАК думает, почему для него это ВАЖНО. Мы упускаем возможность понять его ценностные ориентиры, его проблемы и заботы - а ведь это и есть рычаги влияния, каналы продвижения нужной нам информации, помощники в подборе нужных слов и аргументов!


Не выслушав, как следует, партнера, не вникнув в его доводы и выводы, мы, естественно испытывает раздражение и нетерпение к его позиции, и эта отрицательная установка, оказывает далеко не лучшее влияние  на ход переговоров.

Вот почему стоит учиться быть терпеливым слушателем и во время  монолога оппонента не ожидать с нетерпением паузы, чтобы вставить свое авторитетное мнение, а изо всех сил стремиться понять ход его мыслей, его видение ситуации, его страхи и опасения. Ведь именно это даст Вам ключи для подбора нужных слов и аргументов и позволит вам несколько по-другому посмотреть на человека напротив Вас. Это создает ту самую атмосферу доверия, в которой и возникает согласие и длительное плодотворное сотрудничество.

Вот почему стоит изо всех сил избегать всего того, что нарушает логику мысли партнера, раздражает его, создает впечатление, будто его лишили права высказаться до конца. Он все равно выскажет свои мысли и чувства и сделает это неожиданно, создав Вам таким образом дополнительные проблемы. И в результате сэкономленные пять-десять минут обернутся против нас же, ибо потом мы все равно будем вынуждены провести еще две-три беседы по тому же вопросу. Слушать вполуха — это то же самое, что давать полный газ на холостом ходу: бензин расходуется, а движения вперед нет.

Все сказанное казалось бы совершенно очевидно, почему же большинство из нас не удосуживается выслушать партнера до конца? Почему мы так часто перебиваем друг друга или заканчиваем мысль другого, как будто мы умнее  и наперед знаем, что он скажет? Прежде всего, потому что мы очень любим себя! Что бы там мы ни говорили про скромность и уважение к мнению другого, свое мнение нам кажется самым важным и самым правильным! И в принципе, это нормально, ибо каждый из нас способен воспринимать мир только своими глазами, своими ушами и только через призму своих чувств. Естественно, нам слегка (а иногда и не слегка) непонятно, КАК можно видеть, чувствовать иначе. Все это так, и учиться слушать нужно еще и для того, чтобы понять, ПОЧЕМУ другой думает, чувствует, видит и слышит по-другому! Сколько открытий чудных ожидает Вас на этом пути!

Как же научиться слушать?  Можно, например,  поставить себе задачу: каждый день по меньшей мере два раза по десять-пятнадцать минут слушать кого-нибудь, полностью отключившись от других мыслей: жену, рассказывающую о своих повседневных заботах; ребенка, который хочет что-то Вам показать; коллегу, у которого неприятности с шефом и т.п. (при этом, кстати, Вы решаете массу других проблем — разделяете проблемы жены, не забываете своего ребенка, заслуживаете благодарность коллеги). Необходимо концентрироваться только на той теме, о которой идет речь, и только на сущности предмета, вытеснив из головы все второстепенное. Уверяю Вас: это очень и очень непросто!

Внимательный, тренированный слушатель получает не только возможность узнать мнение и позицию партнера, его проблемы, что значительно облегчает ведение деловой беседы.
Внимательный слушатель располагает к себе собеседника (ибо предоставляет ему возможность проявить себя) заручается особым отношением к себе, что в фазе принятия решений, существенно снижает  или притупляет  вовсе остроту возражений .. В награду за внимательное слушание мы чаще всего получаем “открытое сердце”, доброжелательность партнера, что облег­чает взаимопонимание и приближает нас к достижению наилучшего ре­зультата.




Комментариев нет:

Отправить комментарий