понедельник, 5 сентября 2016 г.

Критика опасна, критика ужасна, но не прожить нам без нее!

Лобовая критика практически всегда неэффективна: люди в подобных случаях начинают защищать, во-первых, свое Я, во-вторых, стоящую за ними фирму, коллектив. Это есть закон “охраны территории”, согласно которому осуществляется защита выработанных норм поведения, забота о сохранности группы (фирмы), обеспечивается безопасность организации, окружения и т.п.

Критикуйте конкретное действие (или бездействие), но не личность. Мало кому понравится, когда ставится под сомнение или осуждается его личность. Отделите личность партнера от поступка — и Вашу позицию поймут, и сотрудничество будет продолжено. Итак, критикуйте не личность, а поступок, совершенный ею. Тогда возникшие у партнера отрицательные эмоции будут направлены не на Вас, а на свой поступок. В результате Вы не оттолкнете, а скорее привлечете внимание партнера к Вашим словам, позиции, идеям.

Прежде чем подвергнуть критике, создайте эмоциональный фон для принятия Ваших слов. Таким фоном являются не отрицательные, а положительные эмоции. И лишь после них должна последовать собственно неприятная для партнера часть разговора. Таким образом, начало создает фон для всего разговора, установку; конец — оставляет в памяти отношение к критике и партнеру.


Критика требует соблюдения принципа “здесь и теперь ”. Это означает, что разговор следует вести только о конкретном поступке, локализованном в пространстве и времени. Не надо глобально обобщать, даже если Вы и правы. Ваши корректность и сдержанность скорее всего будут оценены по достоинству.

Мы заинтересованы в том, чтобы критикуемый партнер принял нашу позицию. Ему будет это сделать легче, если мы вскроем и свои недостатки. Самокритика — один из самых эффективных приемов критики по горизонтали, то есть партнеров. Тем самым критикующий демонстрирует свою включенность, приобщенность к ситуации и выражает готовность разделить ответственность. Это расценивается как призыв к сотрудничеству, а следовательно, не отвергается.

Понятно, что самокритика должна быть искренней. Формализм, яркая фраза ради фразы неискренности не скроют, что повлечет неудачу самокритики. Люди довольно чутко определяют истинный смысл самокритики и критики в их адрес.

Следует воздерживаться от приклеивания ярлыков (“чванство”, “разгильдяйство”, “ротозейство”), тем более от оскорблений. Они могут унизить партнера, заставить его замолчать, но не побудят к совместной творческой деятельности. Чувство собственного достоинства, человеческое Я активно протестуют против этого. Следовательно, нужно тщательно подбирать слова и выражения, исключить брань из сферы общения с партнерами. Брань — это хамство, холопство, которые “работают” против современного цивилизованного имиджа.

Предположим, Вы возмущены действиями Вашего партнера. При встрече Вы готовы все ему высказать.Посмотрите на себя в зеркало. Чаще всего в такие моменты видят не просто чужое, а прямо-таки враждебное лицо, на котором написаны гнев и отчуждение. Такое выражение лица ничего, кроме оборонительной агрессии, у партнера не вызовет: едва ли он согласится с тем (то есть с Вами), у кого на лице написано презрение, негативное отношение к нему как человеку, личности, а не только к его поступку.

Чтобы критика сработала, необходимо достичь принятия Вашей позиции критикуемым. Тот примет ее, если на Вашем лице прочтет, что в целом Вы его оцениваете положительно (а не выражение, означающее примерно следующее: “Да с Вами вообще невозможно!”). То же относится и к словам, и к интонациям, и к содержанию Ваших высказываний.

Возьмем в качестве примера образец критики, который учитывает высказанные требования и в котором каждая часть психологически обоснована и убедительна. Весь разговор-критика состоит из трех частей (далее идет примерный его сценарий).

Часть первая. Ее цель — подготовить положительный эмоциональный фон для принятия партнером того, что будет сказано во второй части. Важно избежать формальных действий по созданию положительного фона. Образцом такого формального подхода являются примерно следующие выражения: “Вообще-то, г-н Самарин, Вы партнер неплохой, но то, что на прошлой неделе... ни в какие ворота!” Здесь уже сама интонация показывает, что то хорошее, что сказано, — не главное; главное, и плохое, — впереди. Кроме того, эта одна-единственная положительная фраза утонет под лавиной отрицательных.

Рекомендация одна — первую часть разговора провести как самостоятельную и отдельную. Вы можете в течение нескольких минут показывать, как Вы уважаете своего собеседника в качестве партнера; насколько цените его надежность и безупречность; в какой мере Вас устраивают его честность и порядочность; как он всегда выручал Вас в трудных ситуациях и т.д.

При переходе от первой части разговора ко второй возможны трудности — ведь после позитивного начала не начнешь сразу, ни с того ни с сего подвергать партнера сокрушительной критике! Резкий переход снижает эффективность первой части. Здесь возможен и целесообразен прием “двойное лицо".

Заканчивая первую часть разговора, Вы восклицаете: “Вот говорю Вам все это, а сам не могу отделаться от ощущения, что я знаю как бы двух партнеров с одинаковой фамилией — Самарин. Один из них — прекрасный партнер, и об этом я не устану говорить. Но я знаю и другого Самарина, который два дня назад сорвал график поставки нужных строительных материалов..." После этих переходных фраз идет собственно вторая часть, в которой осуждается поступок партнера, а не сам он как личность. 
При этом сопереживание полезнее, нежели демонстрация злости. Эта часть разговора заканчивается официальным объявлением Вашего решения. Это может выглядеть примерно так: "Как Вы сами понимаете, г-н Самарин, не отреагировать на это нарушение я не имею возможности. Конечно, в суд я подавать не собираюсь, но не воспользоваться предусмотренными штрафными санкциями не могу. Знаю, что Вы будете не в восторге, но поступить по-другому не имею права, как бы высоко ни ценил Ваши заслуги!" Важно, чтобы Вас не перебили. Если все же перебили, скажите: “Сейчас. Я уже заканчиваю. Потерпите, пожалуйста, еще немного". Необходимо, чтобы партнер непременно услышал ключевое место: “...но поступить по-другому не имею права, как бы высоко ни ценил Ваши заслуги! ”

Далее переходите к третьей части. Здесь важны слова, интонации, паузы. Сделайте после последней фразы паузу в 10—15 секунд, а затем обратитесь к партнеру с просьбой. Это будет неожиданно: “А теперь, г-н Самарин, у меня к Вам просьба. Если можно, конечно”. Далее — вновь пауза, ожидание ответа. Пауза обязательна, поскольку есть вероятность, что утвердительное “да", хотя бы кивком головы, все-таки последует. Но даже если и не последует — пауза все равно должна быть. ".Пожалуйста, если можно, Александр Яковлевич, на будущее избавьте меня от таких разговоров. Они неприятны не только Вам (я же знаю, как Вы переживаете, что бы Вы мне ни говорили). Я знаю, что Вы можете сотрудничать с нами и без подобных нарушений. До последнего момента мы могли только радоваться подобному партнерству... ”

Третья часть, тоже самостоятельная, как и первая, и вторая, и не менее продолжительная по времени. А конец разговора, напомним, оставляет в памяти партнера Ваше отношение к нему. Поэтому следует уделить заключительной части самое пристальное внимание. Не стоит опасаться, что в третьей части будет повторено то, что говорилось в первой.

Если суммировать сказанное, то можно сформулировать следующие правила осуществления критики.
1. Осуждайте и критикуйте не личность, а поступок.
2. Реализуйте принцип “здесь и теперь”, не делайте глобальных обобщений.
3. Не наклеивайте ярлыки, не оскорбляйте.
4. Добивайтесь, чтобы критикуемый партнер принял Вашу позицию, в том числе с помощью самокритики.
5. Критикуя, не отталкивайте.
6. Вовлекайте критикуемого в процесс критики.
7. Не создавайте у партнера ощущения безысходности.

Подпишитесь на обновления блога, и Вы будете всегда в курсе всех новейших публикаций и никогда не пропустите самого важного и интересного. Кстати, всем своим подписчикам я высылаю периодически эксклюзивную информацию, которую я НЕ выставляю на блоге. Подписывайтесь прямо сейчас!



Ваш e-mail: *
Ваше имя: *


Как только нажмете на кнопку ПОЛУЧИТЬ, сразу посмотрите свою электронную почту, там вам пришло письмо с просьбой подтвердить подписку от службы SmartResponder. Подтвердите подписку. И как только вы это сделаете, вам на почту немедленно придут ПЕРВЫЕ ПОДАРКИ от меня.

Комментариев нет:

Отправить комментарий