среда, 9 марта 2016 г.

15 факторов, мешающих эффективному деловому общению

Часто общение с деловыми партнерами оказывается неэффективным по довольно простым причинам.
•  Мы чем-либо расстроены.
•  Мы не даем себе труда увидеть интересное для себя в том,
о чем нам говорят.
•   Мы ленимся.
•   Мы устали.

Существуют, однако, не слишком явные и не слишком очевидные барьеры и ошибки общения.
Чрезмерная застенчивость. Хотеть то, чего хочется, — нормально. Желание — еще не признак эгоизма. Многие люди испытывают неловкость от того, что им приходится о чем-то просить, будто они хотят больше, чем заслужили. В итоге инициатива мгновенно оказывается у собеседника. Однако именно Вам пожинать результаты сделки, когда уже все позади. Поэтому стремитесь получить все, о чем мечтаете.
 
Чрезмерная увлеченность собственной речью. “Разговор — это соревнование, в котором первого, кто задержит дыхание, объявляют собеседником” (Р. Болтон). Подобный подход, однако, способен отбить желание разговаривать, даже у очень активного собеседника. Чрезмерная занятость собственной речью — явление распространенное. Именно поэтому, возможно, нас нисколько не удивляет, когда партнер не помнит ничего из того, о чем мы ему говорили чуть раньше.


Необоснованное перебивание. Без необходимости перебивают своих собеседников чаще всего люди, занимающие более высокое положение: начальники, учителя, родители. Мужчины чаще перебивают женщин, чем женщины мужчин. В подобной ситуации общение превращается в борьбу собеседников за господство друг над другом. Сильнейший побеждает, однако вряд ли выигрывает: побежденный всегда стремится к реваншу. Любые деловые отношения, в которых одна сторона диктует другой, не пойдут на пользу ни той, ни другой, поскольку такие отношения не могут быть продолжительными.

Пассивное поведение. Общение — активный процесс, требующий внимания к тому, о чем идет речь, усилий и сосредоточенности на предмете разговора. Это предполагает активное участие в разговоре. Иначе эффективное общение невозможно.

Поглощенность собой, своими переживаниями и заботами. Люди, озабоченные своим здоровьем; недовольные новой дорогой покупкой; вступающие в брак; воодушевленные новой бизнес-идеей и т. п. часто слышат то, что хотят услышать, и не реагируют на разумную критику и ценные предложения собеседников или деловых партнеров. Нередко это случается в критические моменты жизни, когда особенно необходимо прислушаться к мнению трезвомыслящих людей.

Бесповоротно сложившиеся мнение.
В кабинете у одного начальника полиции висел плакат “Не сбивайте меня фактами — решение уже принято”. Такой плакат может повесить только очень самоуверенный человек. Поколебать его мнение очень трудно, и желание общаться с такими людьми быстро пропадает.


Низкая культура общения. Человек приобретает любые умения, в том числе и умение общаться, следуя примеру или подражая другим. Семья или окружение с низкой культурой общения воспитывают дурные привычки — стремление “переговорить” партнера, склонность к скоропалительным выводам, к истолкованию молчания собеседника как одобрения и т. д. В результате в ходе общения возникает ситуация, подобная следующей: “Оказавшемуся в болоте среди крокодилов трудно вспомнить, что он собирался его осушить”.

Сверхэмоциональная реакция.
В процессе общения партнер может покритиковать нас, бурно выразить свои эмоции. Возможно, это не слишком Вам понравится, однако грубой ошибкой было бы отреагировать сверхэмоционально (если, конечно, это не является хорошо рассчитанным приемом). Критика со стороны партнера может быть вполне рациональной, а своими эмоциями он вовсе не предполагал обидеть Вас лично. Ваша сверхэмоциональная реакция даст основание расценить Вас как человека, неспособного воспринять критику или сдержать отрицательные эмоции. Подобная реакция вполне способна отбить у партнера всякое желание иметь с Вами дело.

“Скрытая повестка дня ”
. Это тот случай, когда один из партнеров имеет глубинный, скрытый интерес, который неясен собеседнику. Приводимая информация может казаться не связанной с делом и остаться непонятой. Процесс общения здесь, как правило, затруднен и вызывает напряжение.

Склонность к оценочным суждениям. Одной из причин неэффективного общения является склонность людей к оценивающим суждениям, одобрению или неодобрению мыслей или действий других. Особенно это характерно для наших соотечественников. Многие предпочитают приказывать; предупреждать; советовать; читать мораль. Часто подобного рода суждения субъективны и, что еще хуже, поверхностны и незрелы.

Снисходительность к собеседнику.
Подобный подход, чаще всего касающийся подчиненных, женщин, детей, снижает восприимчивость информации примерно на 40%. Если это не сознательно рассчитанный ход и Вы намерены развивать отношения с партнером, снисходительности следует избегать — в речи, интонациях, поведении. Поздороваться с ним лучше не через стол, а выйдя из-за него и расположившись рядом с собеседником. Это способствует установлению более довери¬тельной атмосферы.

“Ленивые вопросы”.
Вопросы типа “Ну и что?”; “Дальше что?”; “Ну и что ты хочешь этим сказать?” дают, независимо от Вас, понять собеседнику, что Вы не слишком расположены разговаривать с ним. Возможно, Вы этого и не хотели, однако демонстрация подобной “культуры” общения способна отбить у партнера всякое желание взаимодействовать с Вами.

Невнимание к собеседнику, игнорирование его мнения. Вряд ли нужно комментировать подобный подход. Ваше невнимание к партнеру вернется к Вам бумерангом.

“Ералаш”
. Существуют два варианта “ералаша”:

а) много говорящих, много побочных мыслей и фактов, вторичной информации, в итоге основная линия разговора теряется и неразличима;
б)   критические слова, выводящие партнера из равновесия.

В деловой жизни, “общение” по принципу “сам дурак” или“в огороде бузина, а в Киеве дядька” совершенно неуместно и способно лишь разрушить партнерские орошения.

Можно определить барьеры общения на уровне речевых выражений и фраз. Каждый раз, когда мы высказываем эти или подобные суждения, мы создаем трудности во взаимоотношениях с партнером. Психолог И. Атватер выделяет следующие барьеры общения на уровне конкретных выражений.
 - Приказ, указание, команда (“Повторите еще раз!”; “Говорите медленнее!”; “Не говорите со мной подобным образом!”!
 -   Предупреждение, угроза, обещание (“Еще раз повторится — и с Вами все кончено”; “Успокойтесь, и я охотно Вас выслушаю”; “Вы пожалеете, если сделаете это”).
 - Поучение, указание на целесообразность (“Вам следует...”; “Это неправильно”; “Вам не следует так поступать”).
 -  Нравоучения, логическая аргументация (“В Вашем возрасте я и этого не имел”; “Вам это поручено, значит, это Ваша проблема”).
 -  Осуждение, критика, обвинение (“То, что Вы сделали, — глупо”; “Я не могу больше спорить с Вами”; “Я ведь предупреждал Вас, что это случится”).
 -  Брань, необоснованные обобщения, унижение (“Кретин!”; “Вам никогда ничего нельзя поручить”; “Все женщины...”).
 -  Выяснение, допрос (“Кто Вас надоумил?”; “Что же Вы сделаете в следующий раз?”).
 -  Уход от проблемы, отвлечение внимания, шутка.

Подпишитесь на обновления блога, и Вы будете всегда в курсе всех новейших публикаций и никогда не пропустите самого важного и интересного. Кстати, всем своим подписчикам я высылаю периодически эксклюзивную информацию, которую я НЕ выставляю на блоге. Подписывайтесь прямо сейчас!


Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Как только нажмете на кнопку ПОЛУЧИТЬ, сразу посмотрите свою электронную почту, там вам пришло письмо с просьбой подтвердить подписку от службы SmartResponder. Подтвердите подписку. И как только вы это сделаете, вам на почту немедленно придут ПЕРВЫЕ ПОДАРКИ от меня.

Комментариев нет:

Отправить комментарий